Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...

Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь...
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька...

-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил...
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая...

Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку...

Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.

Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Гробыня слышит крик.Через секунду вбегает Таня:
-Глеб предложил мне руку и сердце!!!
-А чего так кричать?
-Так он мне их в руки дал!

У Ваньки завелись тараканы. Он не знал как от них избавиться и пошёл за советом к Тарараху. Тот ему говорит:
- Слушай. Перед тем как лечь спать ходи по всем углам своей избы и говори "Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего". Тараканы и уйдут.
Ванька так и сделал. Лёг он спать и чувствует, что его кто-то толкает. Он просыпается в ужасе и видит много тараканов. Они ему говорят:
- Вставай, парень! Мы тебе пожрать принесли!

Бейбарсов к приходу Лизы домой
Ванну налил до краёв кислотой.
Лизка недолго в ванной плескалась,
Магическое кольцо от неё лишь осталось.

Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски...

Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идет Баб-Ягун по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Ягун.
- Сам ты тетрис, - подумал Горьянов, кидая следущий кирпич...

Таня заходит к Ягуну в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")

Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и шесть?
- Девять.
- А девять и шесть?
- Не знаю. Мы до пятнадцати ещё не проходили.

Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

Пьяный Гуня ходит вокруг бочки. Подходит Поклёп:
- Гломов, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Сидит Валялкин на скамейке возле Тибидохса, очень грустный. Подходит к нему Сарданапал и спрашивает:
- Ваня, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Сарданапал, увы... Садитесь, я расскажу.
Черноморов сел.
- Понимаете, академик, - говорит Ванька. - Эта скамейка покрашена...

Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Сидит Зализина в комнате и горько плачет. Заходит Глеб Бейбарсов и начинает её утешать:
- Лизонька, солнышко, что случилось, не плачь...
Лизон показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

Валялкин обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Таня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!

-Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

Гробыня подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.

Пипа приходит к Тане и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

Таня Гроттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девочка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялаааась в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwgrotter.ru.

Ягун разговаривает с Ванькой:
- Я слышал, ты стрелялся с Пуппером из-за Таньки...
- Да, я стрелялся из-за Таньки, а трус Пуппер из-за дерева.

Приходит маленький Ягун домой и говорит: Бабуся, тебя в школу директор вызывает!
- Зачем?
- Ну, я на уроке магии сочинил маленькое заклинание !
- Маленькое и безопасное?
- Очень!
- Ну тогда я не пойду !
- Вот и хорошо !
- Чего там по развалинам ходить!

В пивной сидит пьяный Ванька Валялкин, рядом мужик, тоже пьяный. Поднимает голову с салата и говорит:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Ванька говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух, ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

- Пап, водка подорожала, тебе будет трудно, придётся меньше пить!
- Нет, Ванечка, это тебе будет трудно, придётся меньше есть!

Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Ягун, над джинном Абдуллой уже пошутили!

У Пипы кончились деньги, и она думает, как бы написать домой телеграмму. В конце концов, написала: "СТУДЕНТ". Дядя Герман расшифровывал: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк"

Ягун подходит Пупсиковой на Новогоднем балу.
- Дуся, ты танцуешь?
Дуся, восторженно:
- Танцую, пою, играю на фортепиано...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Поклёп отчитывает Гуню:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

- Бабуся, бабуся, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Ягунчик.
- Бабуся, бабуся, а почему у тебя такие большие руки?
- Это чтобы тебя крепче обнимать, Ягунчик.
- Бабуся, бабуся, а почему у тебя такой большие уши?..
- Да ты на себя посмотри!!!

Нашел Ванька Валялкин в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Приходит Соловей О. Разбойник к Ягге:
- Ягге, помоги! Уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в драконбол с нашей командой.
- Вот тебе микстура, выпей, все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Профессор Клопп расспрашивает Бессмертника Кощеева:
- Как отдыхали в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!

Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, сколько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"

Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.

Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!

Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»

Лежит Ванька в больнице:
- Ягге, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову Таню и Ягуна.
- Hет, Ягге, не надо их беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Магвости:
- Сегодня академика Сандрапала нашли в своём кабинете, всего в губной памаде и покусанного змеями.

Стоят Таня, Ванька и Баб-Ягун (без колец) между адом и раем. Там стоит черт.
- Та-ак. Кто выстоит три удара моего кнута-попадет в рай, а кто нет, естественно, в ад: все понятно?
- Да.
- Ну еще одно. Вы можете выбрать одну вещь, которой будете защищаться.
- Хорошо.
- Ванька первый. Чем будешь защищаться?
- Кольцом...
При первом ударе кнута кольцо раскалывается. При втором... Ванька попадает в ад.
- Дальше ты Таня, чем будешь защищаться?
- Да мне не надо ни чем защищаться! Мне Глеб при жизни такую некромаговскую штуку показал, что мне ничего не страшно!
Первый удар - Таня, тросточкой машет.
Второй удар - Таня тросточкой машет.
Третий удар - Таня тросточкой машет.
- Да, молодец, Гроттер! Ты попадаеш в рай!
- А можно я останусь и посмотрю куда попадет Ягун?
- Ладно. Ягун, твоя очередь. Чем будешь защищаться?
- Мамочка моя бабуся! Танькой!

Защита от духов. Поклеп:
Встаньте, кто здесь самый тупой!
Встает Гробыня.
- Склепова, ты в самом деле считаешь себя самой тупой?!
- Нет, Поклеп Поклепыч, но как-то обидно, что вы один стоите...

Контрольная работа по нежитеведению.
Медузия:
- Гробыня, ты уже пятый раз заглядываешь Шурасику в тетрадь!
- Я же не виновата, что он так неразборчиво пишет?!

Жикин хвастается Гробыне:
- А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
- Та че ты врешь-то!
- Я - нет. А вот дед врал!

Бессмертник Кощеев допрашивает Ваньку:
- Почему ты сбежал из Дубодама?
- Я хотел жениться.
- Странное у тебя представление о свободе...

Гурий Пуппер – своей невесте:
- Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Что?! Ты опять назвал меня Таней?!

Жанна Аббатикова – Тане Гроттер:
- Ты говоришь, что каждый второй некромаг – сволочь. Если ты не возьмешь своих слов обратно, я тебя сглажу!
- Хорошо, беру. Каждый второй некромаг – не сволочь.